今天，妈妈刚好说起哥哥和弟弟第一个星期 上幼儿园，当妈妈离开的时候，他们都有在哭闹。我问了一句：“那我为什么没有哭？” 她回我：“因为你顽皮啊！” 哈哈哈！如果不是妈妈提起，我可能也不记得了。在我哥哥第一天就读幼儿园的时候，妈妈一离开，他就哭了。当时，他还闹得咬老师的手呢！结果，还差二十多天 才三岁的我，就笑嘻嘻地坐在哥哥旁边，霸着那个位子，然后对妈妈说我要留下来陪哥哥上课。很离奇地，老师答应了。就这样，尚小的我就陪哥哥坐在课室后端， 上了一个星期的课。当老师分簿子给他们的时候，我回到家便嚷着要妈妈也买一本簿子给我，好让我在“上课” 的时候可以画画写字。
还有，在我六岁的时候，哥哥去学珠心算。 更明确地说，没有我的份。结果呢，当妈妈在和老师说话的时候，我第一个跑进了课室，还坐在第一排。我在那里赖着不走，说我也要跟着学。妈妈和老师被我弄得 哭笑不得，最后老师说让我尝试两个星期（免费的XD），如果我跟得上，而且有兴趣，便让我继续学吧。。。我也很顺利地一直学，在哥哥放弃的时候，我的心确 实曾动摇，但还是坚持了。与一班比我大的朋友们一起学到最后一级，去了比赛，我这一条路也算达到目的地了。
天阿！！！原来我小的时候那么地。。。应 该说可爱、童真、任性、好奇心强还是好玩呢？我也不知道。童年，是好是坏都是值得回忆的。偶尔像今天，难得半夜仍然精神饱满，不去做其他的东西（好像应该 读书），而来回忆童年，感觉还蛮不错的。小时候，我也像普通小女孩般，喜欢可爱的东西，喜欢娃娃和公仔。恩，是的，说起它们。。。它们多数都还陪伴在我身 旁。每当大扫除的时候，爸爸妈妈总喜欢叫我把它们放进袋子捐给孤儿院，可我就是不肯。有一次，它们被送上了车，可当爸爸进屋里去时，我就赶快跑出去把它们 全都救回来，然后再藏起来。前几天，才刚把它们拿出来，个个熟悉的样子，它们都是他人对我的一番心意，也是我的朋友们。要我把它们送走，我怎么舍得。。。
当然，我也曾经是个不孝女，顶撞父母、吵 架之类的事情我都做过。或许现在也有，但多多少少都乖了许多。常为了一些口中所谓的自由、空间以及与他人比较，而造成对决。或许以前的我也没有想过，感恩 是什么、珍惜又是什么。我像常人般有着一颗不会满足的心，一个不见血不喊痛的身躯。而如今，都变了。不过，我还是有着一颗不轻易满足的心，只为不断地挑战 自己的极限；还是一个不见棺材不怕死的人，只为不要在此生留下太多遗憾。改变的，不是那份志气，而是那个心态，把负面转化为正能量的心态。
以前，去上珠心算的时候，看见正对面的 YAMAHA钢琴店，我都好想进去。我曾告诉我妈妈，我想要学钢琴，为什么不可以。我得到的答案是家里没地方放钢琴，而且学费很高。选择了学心算，我也必 须放弃画画。到小学有幸能够参与乐队，我对我的单簧管（clarinet）也情有独钟，可惜它只能伴我三年，我无缘把它带回家。如果没记错，一个乐器的价 钱大概是三千令吉吧。音乐是一种艺术，画画也是一种艺术，那小时候的我，其实是对艺术感兴趣的。因着各个情况，我“转行”到数学方面发展，结果也还不错 的。说我对数学感兴趣，我对它其实也没有那么浓厚的兴趣，或许是从小的培训，也或是天生对数字的敏感，让数学也在我心里占据了不可缺少的位置。虽然我不像 他人有父母教导，但我却像是在神的庇佑下遇着了不少机会。回头想想，我有多久没碰音乐、有多久没动笔画画了。。。这一个小时候的梦想及兴趣，我一直以来都 没有丢弃，只是把它藏在了心里某一处，待时机来了，我绝不会让它们被埋没了。
回首这十七年以来的经过，其实我对自己的 命运还蛮满意的。虽然这路程免不了有着极大的起伏，我的观念也随着一切不断地在看化，也不断地改变。从小，我相信每一样物件都有生命，或者可说是灵性。除 了对人类、动物与植物，我还常和娃娃、我床上的一切、属于我的一切、我的家、甚至是空中的月亮、星星说话。我还记得，小时候的我在出远门前，总是会和我的 床、我的家道别，说我过几天就会回到它们身边了。我还会对这月亮和星星许愿，我也相信雨和我格外的投契。我不知道为什么我从小就会对它们有种格外的感觉， 很多人会觉得这是父母常拿来骗小孩子的，可我对它们的感觉是没有受任何人影响的，而我也选择把这一份相信带到今天。我也总相信我身边有一个我看不见的守护 天使，因为每当遇着困难，我的脑内会很自然地让我自己冷静下来，并争议为求得到最好的结果。说我有双重性格也好，说我相信根本不存在的童话也罢，人的一生 就只是几十年，活得开心比任何口中所谓的真理来得更重要。
小时候甚至到懂事后，每逢生日或是过佳 节，有好多次其实我都有不开心。不因为什么，只因为爸爸去了做工，不在家与我们一起庆祝。我的生日在年头，总靠近新年时期，也是一名导游的赚钱时期。或许 对有些人来说，生日不外乎只是一个象征着你长大一岁的日子，可我就是在意爸爸的缺席。又或是一些佳节时期，想到我们在家里吃饭，爸爸却在外头干活，心里除 了心疼，还希望爸爸一切安好。一家聚齐是我一直以来的期待，我会羡慕他人在佳节时期与亲人们同坐在一张大桌子吃饭。就算我家不是同桌吃饭的，可是我还是希 望看见当天大家都在家。
我的公公、婆婆以及外婆在我很小的时候就 过世了，现在就只剩下一个外公在香港。在我记忆中，我没有多少机会去体会做人家孙女的感觉。即使有，那些回忆也是零碎的。听别人说，有个公公婆婆疼爱的感 觉应该是蛮好的。但我也不差，至少我有父母伴我活了十七年。外头的人说，人到老的时候都会有更年期，性情也会改变。我见证了。随着时光的变迁，大家都变 了。可能是生活的负担大了、压力、野心与占有欲也大了，造成大家都失去了初衷。父母会担心长大的孩子离开自己的身边、会不习惯又回到了两个人的生活；而孩 子却使劲地挣脱束缚，为了看更广大的世界。
一直到今年年头至今，爸爸每一天都有在 家，我的心似乎多了种奇怪的感觉。我也不知道那叫做什么，我知道家里处于什么样的状况。在小学时接到电话之后，在陪伴他在那里等候一整天之后，我知道一切 都不再能够因着自己所想的去做。我也记得，叔叔去世的时候正是我十二岁那一年。我从新加坡比赛回来之后，正好赶上瞻他的遗容。正因为我了解得更深入、体会 得更深刻，我就越知道我该怎么去做。我固然对一切将发生的事情做好心理准备，但我也少不了一份坚定的信心，相信一切都会完美落幕。
在我家，生活方式有少许的另类，甚少有所 谓的沟通。起初，我不喜欢，可后来也接受了。因为我知道，大家其实都是硬在嘴里，软在心里。大家似乎都不是很习惯直接表态，但其实内心都是很关心对方的。 父母的十七年养育之恩，已经是很足够了的。父母与孩子之间没有所谓的应不应该，因为能在此生为亲子已经是一种缘分，能够为对方无私地付出也是一种福气。我 不会再想他们能够给我什么，相反的，我会想我能够给他们什么。我对下尚有一个十岁的弟弟，在他长大的过程中，我会为他填补他的需要。
我想，我已经决定我该怎么去走下一段路程了。上帝给我生命中的注定，只是一个起点，而我该如何去延续，这才是我的未来！我还要为这世界带来温暖与欢笑，所以我会不断地加柴，不让这团火给灭掉=D
从我开始打这一篇部落格时，每一个字眼都意味着我的坚定，我要让自己在这一个公诸于世的承诺下，一步一步地走向未来。而这一字一字叠起的信心，成就了我为这一篇部落格写下的结尾。
一切好的、坏的都迎我而来吧，
我会凭着我的信心一一去克服，
因为我相信天底下没有我走不出的路 =D
